FIV1 TEC1

Retour sur le TEC raté

Bon les gars on va pas se mentir.
Ces dernières 24 heures, je suis passée par cette phase

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puis celle-là

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et encore celle-ci

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Ah puis y’a eu aussi celle-là, avec mes collègues de nuit qui ont pleuré avec moi quelque chose dont elles ignorent tout (elles ne sont pas au courant de la PMA), mais voyant ma détresse, elles ont compati comme je n’aurais jamais cru. C’est-à-dire que tout le monde au boulot est perturbé de me voir comme ça. Donc on a toutes évacué hier soir, histoire d’être capable d’apporter du réconfort à nos patients

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On dirait bien que toutes ces images se ressemblent, je vous l’accorde.
Mais bon, on va pas se laisser abattre. J’ai tellement pleuré qu’aujourd’hui je suis sèche, sèche comme une feuille morte. J’ai même un semblant d’énergie. En tous cas suffisamment pour avoir appelé docteur FIV, demandé s’il était possible d’enchaîner de suite un autre cycle pour un deuxième TEC, il est d’accord. Tout à l’heure je me déplace (tu parles d’une sortie du mercredi, wouhouuu) à la clinique pour prendre rendez-vous de vive voix (je préfère au téléphone).

Purée mais c’est nul, j’avais prévu de vous raconter tout plein de petites choses qui étaient arrivées pendant ces deux semaines d’attente. Résultat, j’ai plus rien envie de dire. Tout me paraît naze, sans intérêt.

Hier, après le coup de brique dans la face (gif souvenir de la FIV-embryon-frais ratée), je réfléchissais à ça:
Je ne vois pas pourquoi je pleure quelque chose que je n’ai pas. Est-ce que je chiale parce que je ne gagne pas au Loto? Non. Parce que je ne roule pas en Maserati? Non. Alors pourquoi je chialerais parce que je n’ai pas d’enfant?
Si je perdais mon chéri-ma mère-mes chats-mon chien (et pas mon chignon comme mon iphone voudrait me le faire croire)(il me soûle celui-là avec ses facéties), oui là y’aurait matière à pleurer.
Si encore je savais que je pouvais être enceinte, mais non pas le moindre indice. Je ne sais pas si je peux porter la vie, putain mais qu’est-ce qui va pas, c’est quoi qui merde? Qu’on me le dise à la fin! Mimi tu pourras jamais avoir d’enfant, c’est comme ça c’est la vie tu n’y peux rien. Au lieu de me faire croire à coup d’hormones magiques, d’utérus merveilleux, de follicules magnifiques, d’embryons parfaits, que peut-être, oui peut-être… J’en ai marre d’espérer, marre de me prendre des « <2 absence de grossesse ». J’en ai marre de me battre contre des moulins à vent, j’ai l’impression de frapper dans le vide. Mais je dois pourtant le faire, parce que j’ai la chance de pouvoir le faire et cette chance, aussi infime soit-elle, je dois la saisir.

C’est usant à la fin. Si encore ça se terminait bien, on en rigolerait de ces piqûres qui font mal, de ces bleus sur les bras, de ces hormones qui rendent le quotidien difficile, de ces sautes d’humeur. Mais quand ça se finit mal, bah tout ça devient encore pire, les bleus sont encore plus bleus, les douleurs sont encore plus fortes, les larmes deviennent sanglots. Et il faut trouver le courage de recommencer, parce que justement, peut-être…

 

FIV1 TEC1: y’a pas de raisons

Il a survécu à la décongélation!
Ça fait toujours bizarre de se dire qu’on a un tout petit embryon logé dans son utérus. Pour moi c’est comme un mini bébé, une mini promesse.
J’ai toujours rien compris à combien d’eau il faut boire pour avoir la vessie à moitié pleine. J’ai bu 50cl une heure et demie avant le transfert. On est parti en avance parce que c’est souvent la merde pour se garer vers la clinique. Hasard y’avait une place pour nous juste devant. Donc on a un peu attendu avant le rendez-vous. Je suis allée 4 fois aux toilettes vider à chaque fois la moitié de ma vessie.
Et lorsque Dr FIV a positionné la sonde d’échographie, j’ai cru me pisser dessus. Oh lui il est ravi, une vessie pleine (parce même en ayant pissé 4 fois elle était remplie), c’est génial pour répercuter les ultrasons.
Donc j’ai rapidement fait le calcul (vous avez constaté que j’ai besoin de tout chiffrer?) : un demi-litre d’eau bue=un litre dans la vessie.
Ce que j’aime c’est qu’il m’explique toujours tout bien lors du transfert. La biologiste est là et vérifie qu’il ne reste rien après dans le cathéter (faudrait pas mettre n’importe quoi à la poubelle -on plaisante pas avec le tri des déchets de nos jours).
Il nous a redit que: « y’a pas de raisons ».

Cliffhanger II est dans la place. Ben qu’il y reste bien parce que d’une ça caille sérieusement dehors et de deux j’ai pas envie qu’on se prenne la tête avec mon chéri au sujet d’un éventuel double transfert la prochaine fois. Mais y’aura pas de prochaine fois hein, d’accord, on va dire ça comme ça, dis?

FIV1 TEC1: veille du transfert parfait

Vendredi était le RDV de contrôle avec Dr FIV. Aucune surprise si je vous dis que j’ai un endomètre de compèt, le triple feuillet, qui fait 11mm à J12, bla-bla-bla, la routine quoi… Oui je sais, j’ai l’air désabusé mais je voudrais savoir où est ma chance là-dedans. C’est comme si je faisais zéro faute au code, que je conduisais sans commettre aucune erreur, et qu’on ne me donnait pas mon permis.

« Tout est parfaitement normal. »

Oh oui je sais, tout est toujours parfaitement normal et tout merde toujours parfaitement bien à chaque fois.

« Y’a pas de raison que ça ne marche pas ».

Ce que ça peut m’énerver. Eh ben que ça marche alors si y’a pas de raison bordel!

Bon, mais j’ai quand même pu caser à Dr FIV que le provames j’en avais ras la casquette, ce à quoi il a répondu « Ne vous inquiétez pas, vous allez prendre l’utrogestan à partir de dimanche matin et dès le soir vous n’aurez plus trop d’effets secondaires car ça va contrebalancer l’estradiol ».
Ah ouais tiens, c’est vrai. Sauf qu’il faut toujours que je fasse gaffe à pas trop manger.

Et si l’embryon ne survit pas à la décongélation, ne me dites pas que j’aurai suivi ce traitement pour rien?
« Non, on décongèlera un autre embryon vu que vous en avez. Mais dans 95% des cas ils résistent. »
LOL j’ai envie de dire, et ils sont où, et ils sont où, et ils sont où les 5% lalalalalala lalalalalalaa.
« Ayez confiance, la biologiste est drastique, elle ne congèle que les meilleurs. 35% seulement des embryons. »

Et moi elle a tout congelé. Parfaitement parfaits ces embryons.

Je suis les traitements tel un robot, j’avale, par le haut, par le bas, sans réfléchir.
Le TEC parfait c’est demain.

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Ce que Provames m’a fait +EDIT

Dans la série pharmacociné-mimi-tique, après l’article sur le clomid (ici), voilà ma vision de ce putain de merveilleux médicament de chiotte de merde qu’est le provames.

Alors déjà, des règles abondantes. Ceci dit, j’ai de la chance pour cette deuxième fois que j’en prends car je n’ai dû perdre qu’un demi-litre (de la gnognote donc).

Ensuite, vive la déprime! Ahhhh, voir la vie en noir, se retenir de pleurer toutes les deux secondes… Un régal!

Ensuite, oh mais que vois-je là? C’est bien pratique dites donc! Eh oui, provames est formidable: comme vous voyez tout en noir, il se charge de vous fournir quelques magnifiques spots. Sur la tronche. C’est bien pratique vous me direz.

Poursuivons notre aventure par les 500 grammes quotidiens. Qui s’ajoutent au chiffre de la veille sur la balance. Mais là au moins et c’est ça qui est fort, tu déprimes encore plus ok, MAIS tu sais pourquoi. Et c’est ça qui est vachement bien.

Et enfin last but not least, si jamais tu réussis pas à faire un gamin, t’inquiète, tu repars pas les mains vides. Un cancer de l’utérus ou du sein comme lot de consolation, ce serait pas génial ça? Moi je dis, provames c’est le kiff.

EDIT:

Suite à une vague déferlante de demandes (en fait y’avait que La Chouette), il me faut ajouter des effets secondaires auxquels j’ai pensé une fois l’article publié….

Donc:

La fatigue, ahhhhh cette fatigue qui était déjà présente avec les autres traitements pour la FIV, je l’avais oubliée! Trop habituée à être déglinguée à 21h. Et à avoir besoin d’au minimum 8 heures de sommeil (minimum j’ai dit).

Et aussi, hum hum, comment dire… Ce qui est bien avec provames, c’est que si avant t’avais besoin d’un peu de lubrifiant pour tes rapports intimes, là tu peux laisser tomber! Onzième commandement : du blanc d’oeuf cru à gogo tu verras et sentiras couler entre tes jambes! Sauf que t’as pas plus envie que ça de sauter sur ton chéri (ben oui t’as trop sommeil). Et pourtant il faudrait en profiter car d’ici quelques jours tu auras droit à l’utrogestan qui mettra un terme à toutes tes folies sexuelles!

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J’ai pris mes gouttes

Je me drogue. Si si, vous avez bien lu, je me drogue, depuis hier.
Vous vous souvenez, l’espèce de dé-provames-prime de mardi? Fini tout ça! Je suis un pur concentré de sérénité. Je reste zen en toutes circonstances: j’avais perdu mes clés de voiture (restées dessus en fait, au parking visiteurs). En temps normal j’aurais pété un câble. Eh bien non, pas du tout. Un concentré de sérénité.
Les urgences qui font rentrer plein de patients dans mon service sans me les muter informatiquement? Je les appelle 20 fois de suite sans l’ombre d’un énervement. Et ça, ça n’aurait jamais existé sans mes gouttes.
Mes gouttes c’est Rescue des Fleurs de Bach. Deux amies m’en avaient parlé. Une en avait pris pour passer un diplôme, l’autre pour le boulot trop stressant. Alors je me suis dit: ok c’est plus cher au litre qu’une bouteille de rhum. Mais ça nuira certainement moins à ma santé! Et ça fera moins con qu’être bourrée au boulot!
Alors voilà, j’ai testé et approuvé. Je soupçonne que ça fonctionne de par la composition de l’élixir, mais aussi pas mal parce que je crois à fond que ça marche. Dommage que ce soit pas le même principe pour les FIV.
En tous cas, ça va beaucoup mieux!

Faut-il que je vous dise…

Que j’ai repris le taf hier et que je suis déjà crevée (je me demande si je ne manque pas de fer : équation thé + ragnagnas très hémorragiques?)
Que j’ai commencé le Provames hier (oui, J1 timide s’est pointé)
Que quand j’ai parlé de mes embryons congelés à une collègue-amie tout à l’heure, j’ai été horrifiée de m’entendre dire que j’en avais 5 au congélo (genre je parle de steaks hachés)
Que je suis du genre tout blanc ou tout noir, je n’ai que peu de nuances hélas, alors pour me protéger d’une nouvelle déception je fais en sorte de n’avoir aucun espoir
Que je ne pense pas au transfert ni même à la décongélation, ni à rien de tout ça, j’essaie seulement de ne pas oublier un des 3 comprimés à avaler chaque jour (6/14/22 – dédicace au corps soignant)
Que je me sens aussi froide que mes embryons et j’ai peur de décongeler (oui dit comme ça, ça a l’air bizarre)
Que j’ai envie de pleurer à chaque instant depuis hier (règles??Provames??)(décongélation en cours?)
Que quand je lis vos bonnes nouvelles j’ai la conviction que ça ne m’arrivera jamais à moi (mais que j’irai malgré tout jusqu’au bout) (et que je suis très contente pour vous)
Que j’ai comme l’impression d’être devenue pessimiste, moi qui au pire ai pu n’être parfois que fataliste
Signé: Mimi qui, on pourrait croire, déprime quelque peu. Nan mais ce doit être hormonal. C’est dans la tête tout ça. Ou alors c’est ce temps pourri.
Bon je vous laisse je vais aller pleurer en cachette. Putain mais noooooon je peux même pas, j’ai pas mis du mascara waterproof ce matin! Bon allez je m’en fous je dirai que j’avais une poussière dans l’œil.

Heureusement que certains restent optimistes

Aujourd’hui, en allant utiliser ma carte cadeau chez notre ami fabricant de meubles suédois, je me suis dit, tiens au lieu d’appeler Dr FIV pour prendre rendez-vous, je vais y passer directement histoire de revoir ces magnifiques locaux qui m’avaient tant manqué. Heureusement, je suis tombée sur la secrétaire gentille (ah oui je vous ai jamais raconté mais y’a une gentille et une vilaine).
« – C’est pour prendre RDV s’il vous plait.
– Pour quand?
– Le plus tôt possible.
– Cet après-midi, il y a un désistement.
– Parfait.
– Le motif s’il vous plait?
– Échec de FIV (serre les dents Mimi, serre fort, n’y pense pas) »
Donc, cet aprèm, j’ai vu Dr FIV, avec mon chéri. Vous avez des questions? Non. Mais si putain j’en ai, mais vas-y parle! Non je vais pleurer je crois. En plus je suis sûre que ça va foutre en rogne Dr FIV et moi j’aime pas contrarier Dr FIV parce que j’aime pas quand il m’engueule. Ça me donnerait encore plus envie de chialer.
Bon, ça n’a pas marché cette fois, mais ça va marcher, c’est sûr. Je n’ai pas plus de chances que ça marche que la fois précédente. Mais ça va marcher hein, faut y croire. Oui docteur, mais j’y ai trop cru la première fois et j’étais persuadée de ne pas vous revoir et j’ai été trèèès déçue, et je suis pourtant là; je ne pars pas négative, mais je ne pars pas positive non plus. Le pire pour moi, c’est que je ne peux rien faire, je ne peux me battre contre rien.
Alors on va ne pas y penser et laisser faire. (Il regarde le compte-rendu de la FIV par le labo). Sur 9 ovocytes fécondables, 6 l’ont été de façon classique (mention très bien avec félicitations du jury pour le chéri qui n’est pas peu fier de ses têtards- virilité au taquet!), et les 6 sont parfaits. 5 au congélo. Il me dit que ça n’arrive quasiment jamais. J’ai l’impression d’être un être exceptionnel parfois. Je suis toujours dans le rare.
Ah bah tiens, je vous ai pas dit, je me suis chopé un zona, oui parfaitement (j’en avais eu un à l’âge de 6 ans au divorce de mes parents). Apparemment je l’ai hyper bien vécu cet échec, non vraiment, aucun problème avec ça. J’aurais dû me douter qu’il allait m’arriver un truc, ça fait toujours ça quand je me force à ranger ce qui me blesse dans mon placard aux illusions.
Bref.
Écho (oh oui ça m’avait manqué!) nickel, est-ce que vous êtes prête, oui je suis prête, alors c’est parti pour le traitement pour le TEC d’ici 2 semaines.