stimulation 2

No surprises

Comme convenu, 4 jours après la fin de l’Utrogestan, 14 jours après l’injection d’Ovitrelle, J1 est là. Il est arrivé avec pertes mais sans fracas.

De l’espoir il n’y en a pas eu.

Pas de surprise. Pas de déception.

En fait, je suis épatée.

Malgré des conditions optimales et idéales, ces abrutis de spermatozoïdes n’ont pas été capables de trouver le saint-Graal. Ils se sont pris par la main queue pour faire une barrière aux peu de normaux qui auraient pu trouver l’entrée, c’est pas possible autrement. Ou alors ce sont des espèces de zombies qui ont bouffés les bons. C’est quoi le problème?

J’ai même plus envie de refaire une stimulation à la rentrée, à quoi bon de toutes façons, ça marche pas ça marche pas, point barre. Laissons la science s’occupe de tout puisqu’on n’est même pas capables de faire un enfant. Le truc le plus simple au monde.

Et le physio/duphaston, j’en ai plus envie non plus. Marre de bouffer des comprimés pour des noix, que ce soit par la bouche (ou par le frifri). Si ça fait des années que je ne prends plus la pilule, c’est bien pour ça aussi, alors c’est bon là, j’arrête.

Tu ne te reposes jamais toi on dirait espèce de DNLP de malheur. Mais qu’est-ce que c’est, un genre de test pour savoir jusqu’où je peux tenir sans me tirer une balle? Ca va, pétasse, j’ai eu ma dose de soucis dans la vie, tu veux pas jeter ton dévolu sur quelqu’un d’autre non? Connasse.

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Stim’2 c’est fini. Je n’ai pas perdu la foi, non, je suis juste lucide; j’ai foi en la FIV qui sera donc mon seul espoir.

 

 

 

 

 

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L’attente #1

Je vous lis, mais je ne commente pas trop ces derniers temps. C’est égoïste, je sais bien que quand on écrit un blog de ce genre, on souhaite des réponses, des idées, des encouragements… Je n’ai pas grand-chose à dire sur mon blog si ce n’est que j’attends… Et du coup je n’ai pas grand-chose à commenter sur les vôtres. Mais je vous lis, je suis contente avec vous, je pleure avec vous, j’attends avec vous…

J’ai fait l’injection d’Ovitrelle mardi 15 juillet au soir, le lendemain bonjour les douleurs ovariennes, toute la journée, à lâcher des « aïe » chaque fois que je m’asseyais.

J’ai fait de belles balades à poney plusieurs jours d’affilée comme recommandé par la gynéco.

Et depuis le samedi 19, c’est-à-dire 8 jours, je mets les ovules. En fait, plus que les jours DPO, ce sont les jours qu’il me reste à m’autofourrer que je compte. J’ai mis des protège-slips pendant 6 jours, mais là j’ai arrêté parce que voilà pas que ça commençait à me démanger par là-bas. Depuis ça va beaucoup mieux. Autant le dire, j’ai arrêté le poney depuis une semaine, je le sens pas (en plus mon chéri ne sait pas que je mets des trucs). Le matin je donne une bonne poussée aux toilettes (je m’entraîne) pour que le gros de la pâte sorte. Ca marche plus ou moins.

Aujourd’hui ça me tiraille un peu le bas ventre. Oui bah j’ai quand même compté les DPO hein, j’en suis à 10. Je n’ai pas d’espoir énorme. Je me dis que peut-être, sur un malentendu… (ce serait bien un comble que ça ait marché de façon presque naturelle). Je guette un peu mes seins, ils n’ont pas changé d’un poil (même si je ne suis pas poilue des seins).

Sinon j’ai pris rendez-vous avec le Docteur PMA, oui! Ce sera pour le 8 septembre. Donc d’ici là, prochain cycle sera le combo Physiogine/Duphaston, et le cycle d’après, une autre stimulation par Gonal 37,5.

Ah si j’oubliais! Il y a 2 nuits, j’ai fait un rêve absolument génial. Des fois, mes rêves m’aident à savoir ce que je pense très au fond de moi. Oui je sais ça fait un peu bizarre de dire ça, mais consciemment, même si j’ai envie d’être enceinte plus que tout, ça me fout un peu les miquettes (mon âge et celui de mon chéri sûrement). Dans mon rêve, j’étais dans un des couloirs de mon service et mes collègues ouvraient une enveloppe à mon nom. « Tu es enceinte! Oui c’est bon, regarde le taux, il est au taquet!! ». OMG, j’en pleurais de joie, j’étais si heureuse et soulagée… Ce sentiment était merveilleux, j’étais si bien… Maintenant je sais ce que je ressentirai si un jour j’ai la chance de voir un + s’afficher sur un test…

 

 

#VueDeMaFenêtre

Bon alors, je ne voulais pas trop vous mettre de photos pour ne pas dégoûter celles qui n’ont pas la chance d’avoir un beau ciel bleu…
Vues de mon salon, côté sud

photo 2 (1)

côté nord

photo 2

Sinon avant-hier soir a eu lieu l’injection d’Ovitrelle puisque follicule à point + endomètre de compèt + glaire à gogo + hormones au top, nous voilà à faire du poney en veux-tu en voilà (bien sûr j’ai repris le boulot sinon c’est pas drôle).
Même les gynécos croisent les doigts alors c’est pour dire!
Et dans 2 jours j’ai droit à l’utrogestan. D’ailleurs à ce sujet, ça dégouline toute la journée ces trucs? Ca ruine les culottes? On peut quand même monter à cheval ou c’est trop cracra?

Le haut de la montagne

Russe la montagne, bien entendu!

Il y a quelques jours, j’étais chez la coiffeuse et pendant que la couleur posait, je me suis documentée sur les grands problèmes socioéconomicogéopolitiques de ce siècle (Débilla va-t-elle larguer Thomas et si oui portera-t-elle une culotte ce jour-là?).
Je suis tombée sur une interview de la chanteuse Anastacia (oui, la blonde qui chantait avec une voix de black) (♫ I’m outta love, set me free, and let me out this misery ♫). Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai lu l’article (ah oui, fallait laisser poser la couleur un quart d’heure de plus, c’est pour ça).
Elle racontait son combat contre la maladie. Parce que je ne le savais pas (je ne suis pas allée chez le coiffeur pendant deux ans, j’ai une excuse), mais elle a eu un premier cancer du sein en 2003 et un second en 2013. Elle disait, par rapport à la religion, qu’elle n’en avait pas particulièrement, mais qu’elle croyait en une force supérieure. En gros, qu’elle avait la foi sans pratiquer aucune religion.

Parmi les questions de l’interview, il y avait celle-ci:

« – Avez-vous perdu la foi pendant votre maladie?
– Jamais. Je ne l’ai jamais perdue. »

J’ai trouvé sa réponse magnifique. J’ai trouvé cette femme admirable. Si forte, si décidée à tout donner pour n’avoir aucun regret.
Cette femme m’a inspirée. Beaucoup.
Bon là je suis en stimulation (7 jours de Gonal 37,5, prise de sang+écho demain et Ovitrelle peut-être), donc tous les espoirs sont permis. Mais je me dis, bon sang, la PMA c’est dur, c’est long, c’est chiant, c’est douloureux, c’est triste… Mais cette foi que j’ai en la possibilité d’un être, je ne veux pas la perdre. Jamais.
Alors je vais tout faire pour ne pas perdre espoir, pour ne pas me laisser aller même si le chemin risque d’être difficile et semé d’embûches.
Signé: Mimi, en mode positive attitude (au moins jusqu’à demain)